После окончания реконструкции одного из участков Военно-грузинской дороги в середине 50-х годов по традиции устраивается митинг. Сооружается трибуна, приглашаются местные партийные и хозяйственные чиновники, собираются местные жители. Выступает уже немолодой строительный начальник, представитель кавказских народов.
- Что такой ранше биль военно-хрузински дорог? Это биль грязь, пиль, кальдоёбин.
С трибуны слышна подсказка:"Не колдобины, а выбоины..."
Кавказец продолжает:
- Тут товариш подсказывает, что тут был ешо выебан...
***********
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сиденье - собачка, рядом англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы,все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди, я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку,выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю.
Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу:
— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя.
И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит:
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть!
Выходит и кричит Попу:
— Дать что ль?
Поп отвечает — Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет- то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение- назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

Слава Богу, что на форуме есть такие темы!!!!

Сотка
Откуда такие точные сведения? Это же гостайна, опять просочилось...

Молодёжь не помнит, а когда - то было и так.
За подлинность истории не ручаюсь, может, как байка ходит......
но вспоминая очереди за водкой после известного постановления ЦК КПСС 1985 года, думаю, что всё же правда.
А тем паче, потом .........
Когда начался всеобщий дефицит, с ним боролись карточками. Или продуктовыми талонами. Талоны лично не сохранил, а вот карточка где-то ещё валяется.
Ну так вот.
Утро. Раннее. Но в гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно куда-то опаздывающий мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- "Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!"
Наверное, потому, что очередь от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- "Мужчина, а... у вас нет яиц!"
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- "Странно... Жена утром давала, сказала есть..."
Занавес...

А вот то, что лично слышал в 1976 году в гастрономе на Ивана Франко в Москве.
Продавщица (тётка Кустодиевских размеров, Шварцнеггера на пирожки замесила бы одной левой, про Кличко даже подумать страшно)
орёт через весь зал кассиру :" Маш, не выбивай людям мозги, бей только печень!"
Аут.

За барную стойку садится клиент, вид растрёпанный, нервный. Нетерпеливо кричит бармену:
- Любезный! Налей-ка скорее, пока не началось!..
- А что, не началось?
- Потом, потом!... Налей скорее!
Бармен налил 100 грамм водки. Клиент залпом выпил и тут же потребовал ещё:
- Дружище, давай ещё 100, пока не началось!...
- Ну ладно... - налил ещё 100 грамм.
Клиент хлопнул вторую и требует третью:
- Давай-ка третью, а то начнётся...
- Да что-ж такое у вас случилось?!
- Потом, потом, долго рассказывать... Налей ка скорей!...
Бармен налил третью. Клиент и её опрокинул, и опять требует 100 грамм:
- Любезный, надо повторить ещё... пока не началось...
- Да что-же должно начаться то? Началось, не началось!... У вас хоть деньги то есть??
- Нуу, вот, началось...

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорте: "АЛЛА!!! Я В БАР!!!" заставил обоср.ться 1300 американцев, из них 19 полицейских...

Наблюдение-правда, которое потом слышал как байку . 80- е годы , едем поздним вечером в московском метро из академии. Зима, жуткий мороз. Вагон полупустой. Рядом с нами присел худой негр в ПТУшном тонком пальто и кроличьей завязанной шапке . От холода у него стучали зубы и лицо было с синеватым отливом. Заваливается компания и усаживается напротив нас. Среди них девчонка - украинка , в расшитой узорами обливной полурасстегнутой дубленке. На голове полусъехавший платок в национальных узорах . Щеки красные , от нее так и веет жаром и здоровьем . Она посмотрела на негра и говорит: " Ну шо, змэрз маугли ?" Весь вагон грохнул от смеха, а негр выскочил на следующей станции.

Как сообщают СМИ на переправе в Крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов долларов и она как положено увеличится втрое... Мля, а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? Потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Пришёл мужик к ростовщику в долг взять.
- Мне нужны деньги. Одолжи 100 рублей.
- Хорошо, я дам тебе денег, но... сам понимаешь...
- Да, конечно.
- Вернёшь мне 200 рублей.
- Хорошо, мне очень нужны деньги.
- Я смотрю, у тебя топор хороший - оставь мне его в залог.
Взял мужик деньги, отдал топор и хотел, было, уйти.
- Постой. Тебе ведь трудно будет отдать потом сразу 200 рублей, поэтому я предлагаю тебе отдать мне сейчас половину, другую половину вернёшь позже.
Подумал мужик, что ростовщик дело говорит и отдал ему 100 рублей.
Идёт домой и размышляет: денег нет, топора нет, должен остался 100 рублей, но самое обидное, что всё правильно и никто не виноват

Сейчас анекдот попался на глаза, он хоть и с бородой, но представил, как это было...
Да, дети намного умнее, чем мы думаем.
Мужик взялся чо нить сделать по хозяйству, жена запилила. Молоток гвозди, что то забивает, пилит...
И тут, со всего замаха, да по пальцу. Раскрыл было рот, а тут дочка крутится, у него слово та и застряло.
Дочка посмотрев на отца, говорит: "Вот бля=дь! Да, папа?!" Всё...
Кстати, а кто, очень даже литературное слово бля=дь, причислил к не приличным, что автоцензор на него ругается.
Не слишком ли это, а то жо=па есть, а слова нет. Не красиво получается.

можно впрочем ласково так- попа, или ещё лучше когда попочка( особенно голенькая)

Ну так то, не совсем то, а можно сказать совсем не то.

Я понял ты про что....