В крутой навороченный Мерс врезался Запорожец. Компьтер Мерса выдал: ИНСТАЛЛЯЦИЯ.

Батько купив на аукционi пляшку дорогого шампанського. Заховав, думае вночi випью сам. Всi полягали спати чоловiк тiльки ногу над жiнкою занiс, вона каже: "чи ти здурiв, ще малий не спить" . Чоловiк через трохи знову до жiнки. Вона знову: "Чи ти бовдур, ще старший не спить". Чоловiче пiшов курити та й думае:" Вiдкрию шампанське". А воно як бабахне...
Старший син каже: " Як що б ви, мамо, не випендрювалися, то тато не застрелився б!"



Муж с женой в зоопарке. Вольер с крупными обезьянами. Чета наблюдает за крупным самцом гориллы. Неожиданно он подходит к ограждению, хватает женщину и уносит с собой. Она зовет на помощь:" Вася, спаси!" На что муж бормочет:" А ты ему скажи, что голова болит..., что настроения нет...."



Режиссер в театре в гневе говорит актеру:" если вы не выучите слова из роли, я сниму вас с роли! Прошу запомнить, что по роли: "Ядра - чистый изумруд". А вы произносите:"Я- дрочистый изумруд""

Приходит мужик к психотерапевту:
-Доктор, помогите! Утром просыпаюсь- весь разбитый. Мне снится, что я тяну на буксире поезд из Москвы в Санкт-Петербург. Сил уже нет. Вымучился весь.
Доктор: - Попробуем применить половинчатый метод. Я внушу вам, что вы тянете поезд, скажем, до станции Бологое.
Мужик: - Спасибо, доктор.
Через неделю мужик заявляется снова:
-Доктор, помогите! Утром просыпаюсь-весь разбитый. Мне снится, что я занимаюсь любовью с десятью женщинами!Замучался... Жуть.
Доктор: - Как в прошлый раз применим половинчатый метод. Я внушу вам, что вы будете иметь дело, скажем, с пятью женщинами...
Мужик: -Доктор, а можно я буду иметь дело с двумя женщинами? А то мне еще поезд до Бологого тащить...

Смех смехом, а это было реально. У знакомого парня (кстати весом килограмм под 130 ) Ока. Въехал ему как-то в зад мужик на иномарке (не помню модель). Компьютер иномарки выдал: "Обнаружено новое оборудование. Подключить?"

Автобус, час пик. Пьяный дядька стоит вплотную к тётьке предпенсионного возраста. Он постоянно икает, иногда отрыгивает, от него воняет... Тётька ворчит, бормочит что-то под нос, но терпит. И тут, после резкого торможения автобуса, мужичка вырвало прямо на тётьку.
- Мужчина, ну вы и свинья!!!
-Ик... На себя посмотри!..

Старый советский анекдот.

Решил мужик проверить верность своей жены и своей любовницы. Достал им по путёвке на курорт - в один санаторий, только с немного разным заездом. А надо сказать, дамы друг друга не знали.
Прошло время, и вот, первой возвращается жена. Вся в нежных чувствах, соскучилась! Рассказывает про отдых, показывает фотографии. Рассказывает, мол нравы там конечно расслабленные, мол если не гульнул, значит не отдохнул. Но она-то ни-ни!
- А это что за дамочка? - спрашивает муж про любовницу.
- А, это?? Да проститутка сущая! Каждый день новый мужик! А то и два!

Пришло время возвращаться любовнице. Мужик её встречает, распрашивает как да что, просит показать фотографии. Любовница с упоением рассказывает обо всём и обо всех, кто и с кем гулял и сколько раз. Только она ни-ни! О нём любимом всё тосковала!
Мужик показывает на свою жену и спрашивает: - А это кто?
- А, эта.. да она пожалуй единственная, кто не гуляла: как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже
окунулась в Тереке. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что, надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Дорогой!
Подари мне что-нибудь, чтобы я сказала:
- Вау! "Лексус"!!!

Приехали отпускники-молодожены на море. Сняли у бабульки маленький сарайчик.
Проходит неделя, а они все не выходят оттуда. Бабуля не выдерживает переживаний и скромненько так в окошко постучала:
-деточки, вы там хоть живы? А то ни есть, ни пить не выходите! Не голодные ли вы там?
Голос из окошка:
-да, нетбабуль, не беспокойтесь, мы не голодные, мы любовью сыты!
Бабуля:
- Ааа, ну ладно-ладно, вот только вы уж кожурки за окно не выкидывайте-гуси давятся!


_Serg_ ,пойду мужу расскажу, впредверии так сказать

Надо рассказать мужу, но наверно не прокатит

5 балов А за краткость еще 1

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Приходит мужик в строительной форме в салон Бентли.
- Есть у вас Bentley GT Coupe чёрный и сколько он стоит?
- Есть. 250 000 евро.
- Блин, дорого, а если в рассрочку на год?
- 25 000 Евро в месяц
- Дорого. А на 2 года?
- 15 000 Евро в месяц
- Тоже дорого. А на 3?
- А может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл то есть, но плита, сука, именно на такую упала

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <трусовато> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиз**л.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пид**ом будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...

"Час пик" в автобусе.....

- Бабушка, Вы что, балерина? Уберите ногу с компостера....
- Ага...! Я уберу, а вы туда свою поставите!
..........................................................................................

- Ухо...! Ухо....! Ухо....! Ухо....!......
- Поздно, батенька, уже прокомпостировали......

Лен,

Жи-и-исть!
Не смогла вчера включить телефон, сегодня поехала в салон купила новый, с 2-мя симками. Встретилась с ребетенком (родительский день), пожаловалась, что телефон любимый сдох, показала новый, одобрил и задал вопрос: "А тот, который "помер" не пробовала на зарядку поставить. Приехала домой, поставила "Сдохший" на зарядку - работает.... .

О-ля-ля, ты часом не блондинко?