у меня старшая так в детстве и говорила: ебут,гаманот...

Мой Сенька, увидев в Московском зоопарке огромного орла, прокомментировал: "Ко-ко". Толпа оскорбила гордую птицу еще и гомерическим хохотом

АнеКдоты из жизни

Моя доча (4г) интересно слово футбол говорит - фуйбол. А слышится совсем по другому. Бабушка первый раз услышала, чуть в обморок со смеху не упала.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...!!

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...))

Интересно, когда наводишь курсор на значок последнего сообщения в этой теме, то анекдот про "В" и "НА" можно прочитать , а здесь оказывается "Политика"

Вы чО! Прикалываетесь или где? Какая политика, классный анекдот! Ну ваще...

Кто-то хочет быть святее Папы

Анекдот удалил я.
Не время сейчас для таких.

Ворог у ворот!
Антон, перестаньте, а то и я начинаю бояться.
Прикольный анекдот, я ржал, ни каким боком он никого не задевает.(у кого с мозгами всё в порядке). Тем более я всегда езжу " НА" Украину.

А в личку можно? Ну пожалуйстаааа!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Добавлено спустя 34 минуты 9 секунд:
Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+)
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или ты забыл, где шо находится?

Добавлено спустя 13 минут 43 секунды:
Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+)
- Сёма, ты слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успел таки направо перебросить.

СМИ сообщали, что сей факт имел место при захвате корабля. Совсем недавно это было...

Интеллигентка вышла замуж за мужлана. Приходит он как-то с работы, а она ему и говорит:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?

- Не-а, говорит ошарашенная жена.

- В койку!

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?

- Нет.

- А Достоевского читал? Чтобы как Раскольников Сонечку?

- Нет.

- Ну а Бунина хотя бы?

- Нет.

- А что же ты читал???

- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери.