| adybov.ru http://www.adybov.ru/forum/ |
|
| Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) http://www.adybov.ru/forum/viewtopic.php?f=1&t=3841 |
Страница 17 из 21 |
| Автор: | svalex [ 13 авг, 2012, 10:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Капитан писал(а): На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чём-то эмоционально спорят. Переводчица – американская, попросили её перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!))) Баян, но очень хороший. )))))) Добавлено спустя 15 минут 15 секунд: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) Полночь. Во двор роддома, въезжает дорогущий черный Мерин с машиной сопровождения полной охраны. Из задней двери вываливается мужик в крутом прикиде, в дымину пьяный, в одной руке огромная охапка самых крутых роз, в другой початая бутылка вискаря 20-ти летней выдержки, еле стоя на ногах, начинает орать, что есть мочи: - заебалаааааа...., заебалаааааа, ЗА-Е-БА-ЛАаааа... Сзади подходит охранник и тактично хлопая по плечу, в пол голоса очень культурно говорит: - Изабелла, Сергей Константинович, Изабелла... )))))) |
|
| Автор: | Rayder [ 09 сен, 2012, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло. А мы, - добавили по 50 рублей на комментарии. |
|
| Автор: | Андрей_К [ 10 сен, 2012, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+". Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+]. 
|
|
| Автор: | ewgeni12 [ 10 сен, 2012, 18:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Жена обращается к мужу: - Дорогой ,с завтрашнего дня я сажусь на диету. Буду есть только трюфеля, омаров, лангустов и черную икру. Что скажешь? - А жри сразу деньги!!! |
|
| Автор: | крюгер Ф [ 10 сен, 2012, 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Что-бы тема про поросенка закрылась логично, анекдот надо заканчивать так: "Заглядывают мужики в сараюшку, а там перед загончиком 16 буханок валяется, а внутри загончика - поросенок дохлый...слюной захлебнулся". |
|
| Автор: | Rayder [ 10 сен, 2012, 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! |
|
| Автор: | Rayder [ 03 окт, 2012, 18:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер… — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Всё, не могу больше… — Что! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже... Вопрос с автофорума. Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно.. У меня салон велюровый. |
|
| Автор: | Rayder [ 08 окт, 2012, 20:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! |
|
| Автор: | Андрей_К [ 09 окт, 2012, 9:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - В трусы??!  А как же запах?!Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет!.... Добавлено спустя 8 минут 12 секунд: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень уж я ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я! |
|
| Автор: | Rayder [ 14 окт, 2012, 19:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший... |
|
| Автор: | Rayder [ 18 окт, 2012, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?... |
|
| Автор: | Rayder [ 26 окт, 2012, 20:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю") |
|
| Автор: | My Way. [ 11 ноя, 2012, 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Стырено с просторов инета. КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы») 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?») 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. ************************************* И вот еще - чтоб боты не регистрировались: |
|
| Автор: | den_s [ 16 ноя, 2012, 0:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Где-то на Востоке. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "... твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" |
|
| Автор: | yegor [ 29 ноя, 2012, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: -Вова, иди домой! ; - Ща , мам.!; - Это не мама, а папа.; - Да вас, пидаров фиг разберешь... Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого "мерса": - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Ухрюпинска! Мужик, пыхтя : - И мне плевать! Я - водитель! |
|
| Автор: | Наташа [ 03 дек, 2012, 19:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Предновогоднее. План действий на Новогодние выходные 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... |
|
| Автор: | den_s [ 04 дек, 2012, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
— Папа, ты мне ключи от дома давал на вечеринку…Вот ключи. Только, пап… ээээ.. дом сгорел! — Как сгорел?!!! Дом, который я полжизни строил и почти достроил, сгорел?!!! Как?!!! — Ну, мы жрать готовили, а так как плитой никто толком пользоваться не умеет… — Почему не умеет, что девок нормальных не было? — Да не было… Вообще девок не было. — Почему? — Пап, нууу, я давно хотел сказать… Я — гей… — Ндаа … Ну все, бери лопату, пошли! — Куда?! — Дерево выкапывать… |
|
| Автор: | ФиЛ [ 06 дек, 2012, 8:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет? - Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием! - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась! Алина любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алина, обалдев: — В аиста, что ли? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. - Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел? - Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику - ты бы улетела на хрен ещё 20 лет назад! |
|
| Автор: | Ник10 [ 06 дек, 2012, 9:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
У кого получится попасть курсором в кончик носа ? |
|
| Автор: | Listopad [ 06 дек, 2012, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Ник10 писал(а): У кого получится попасть курсором в кончик носа ?  
|
|
| Страница 17 из 21 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|