Море. Плывут две акулы - мама и сынок. Сынок все время скулит
- Ма-ам! Я есть хочу! Ма-ам, Я есть хочу!
Мамашка, вальяжно так, к нему поворачивается:
- Да не ной ты ! Видишь, мужик на буйке отдыхает? Вот сейчас подплывай к нему, сделай пять кругов, постепенно ссужая их, а
потом - ешь на здоровье!!!
- Мам, ну я такой голодный! Можно я не буду круги нарезать, а с"ем его сразу??
- Ну... Хочешь с гов№ - ешь сразу..

Пртвет из Одессы!
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

"Пук" - это заблудившийся "ик"

Оседлал коня Иван-царевич, и поехал Змея Горыныча на бой вызывать!
Подъехал к зловонной пещере, и орет: выходи погапное чудище, биться будем! Хватит тебе стариков да детей обижать! Настал твой последний день!
Разворачивается Змей Грыныч и говорит: Ну биться так биться, а чего в ж0пу то орать!

Заплыли две акулы в Рижский залив и увидев серфингистов, говорят друг другу: "Так вот она какая, европейская кухня! Мясо на блюдечке подают и с салфеткой!"

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Дверь открывает бабушка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый смех! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10 рублей водиле, сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

СТАРЫЙ КАБЕЛЬ (рассказ)

Тогда я в «Сельхозтехнике» работал трактористом на экскаваторе «Беларусь». Копал какую-то траншею и наткнулся на кабель. Позвонил в «Горэнерго», телефонную. Приехали, посмотрели, проверили.
- Это старый кабель, - сказал инженер, - еще довоенных лет. Так что тут нам делать нечего.
И уехали. Я обрадовался, но метров тридцать еле выкопал. Сверху изоляция хорошая, а внутри - медь. Говорят, можно прилично заработать на цветмете.
Привез я этот старый кабель на тракторе к себе в гараж и через пару дней совсем позабыл про него.
Прошел месяц. Как-то сидим на досуге с друганом, пивком балуемся. Как раз речь о деньгах пошла. Я вспомнил про этот чертов кабель, что у меня в гараже валяется. А Шура мне и говорит: «Да ты дай объявление в газету, что, мол, продается кабель, столько-то метров, такого-то диаметра и телефон. Позвонят сразу, отвечаю (жест клятвы с зубом). 50 рублей за килограмм минимум!».
- А что, - подумал я, - так и сделаю, а то в гараже очень тесно стало.
На следующий день пошел в редакцию местной газеты.
- Девушка, а объявление можно дать в газету?
- Да, пожалуйста. Что у вас? - ответила она, не отрывая глаз от косметички.
- Кабель есть у меня, старый, продать хочу.
- Вот там бумага, а там ручка, пишите, - сказала она, не отрываясь от косметички.
Я взял бумагу, ручку, чуть подумал, написал: «Продаю старый кабель, 30 метров изоляция». И указал домашний телефон.
- Вот, пожалуйста, написал.
Она краем глаза посмотрела на бумагу и сказала:
- С вас 25 рублей.
- Чего? - у меня глаза аж на лоб выскочили. - 25 рублей за пару слов?!
- А чего вы хотели, молодой человек? Это же реклама. Каждое слово денег стоит. Если хотите, можете сократить текст. Одно слово пять рублей стоит.
А у меня как назло всего «червонец» остался после вчерашнего. Ну и оставил я в объявлении всего два слова: «Кабель, старый» и телефон, конечно.
Девушка взяла бумажку, деньги и сказала мне на прощание: «Газета выходит через три дня». И опять в зеркало уткнулась.
Поехал я домой, зашел в гараж, хорошенько помыл кабель (подготовил товар к продаже). Прошла неделя. Ни одного звонка. Я даже и позабыл про него. Вдруг под вечер звонок.
- Алло, я по объявлению. Это телефон такой-то? - услышал я нежный женский голос.
- Да, верно, - ляпнул я.
- Тогда я жду вас через два часа у меня дома, ровно в девять.
И назвала адрес. Я подумал: «Во женщина, бизнесом занимается. Молодчина!». Пошел я в гараж, отрезал ножовкой сантиметров тридцать кабеля, чтобы показать товар.
Переоделся, кусок кабеля положил во внутренний карман костюма и пошел к ней домой. Звоню в дверь.
- Кто там? - спросил женский голос.
- Это по объявлению.
- А! Заходите, пожалуйста.
Захожу. Встречает женщина лет - под сорок, в розовом халате, прямо, как фламинго, и только одна пуговица застегнута в области живота. Я чуть не упал. Пригласила на кухню.
- Садитесь, пожалуйста. Я сейчас кофе приготовлю.
Сел я за стол, накрытый разными сладостями, выпечкой. Пахло вкусно.
- А вы шутник, написали «старый...».
- Не шучу, - начал оправдываться, - я как написал, так оно и есть.
- Да ладно, что там написано, меня устраивает.
Ее голос дрожал. Она стояла спиной ко мне, готовила для меня кофе. Я уже и кофе не хотел.
- А у вас он сколько... - тихо спросила она.
- Почти тридцать, - выстрелил я, подумав о кабеле.
- Ого, - воскликнула она и чуть не уронила кофейник.
- Тридцать?
- С изоляцией, - пробормотал я.
- А даме в таком возрасте изоляция не обязательна.
- Да я могу и без изоляции...
- Было бы здорово, - перебила она меня - кофе готов.
Налила нам в чашки и села за стол, словно фея из сказки, унеся меня с собой туда же. После глотка кофе я очухался.
- Ну что, мне показать? - начал я деловито.
- Прямо сейчас? - удивилась она.
- Да, чтобы узнать, будете брать или нет?
Она чуть со стула не упала.
- Так сразу?
- А че время тянуть, он у меня чистый, недавно помыл. Насчет изоляции - по вашему желанию. Могу дать в изоляции, а если не хотите, сами снимите...
Она со стула упала и потеряла сознание. Я набрал в рот воды, нагнулся к ней и брызнул водой в лицо. Но она очнулась не от воды. С внутреннего кармана моего костюма отрезанный ножовкой кусок кабеля, упал на грудь бедной женщине. Она открыла глаза, широко улыбнулась и опять потеряла сознание. Я подумал: «Скорую вызвать, что соседи подумают». И решил подождать, пока она сама не придет в себя. Сижу за столом, жду, смотрю по сторонам: цветы, картины, книжки, журнальный столик, газета…
«Стой, - думаю, - может, это та газета, где мое объявление напечатано, я же его в глаза не видел». Подошел к столику, взял газету. Она! Четвертого марта. Читаю раздел «Продаю», меня там нет. И вдруг, в самом конце, в отделе «Знакомства», обведенное черным фломастером в кружок, вижу свое объявление: «Кобель, старый. Телефон...».
Ах ты, мымра газетная, все время в зеркало смотрела, красилась, маникюрилась. Так это она все перепутала.
И тут я как начал хохотать, что вся посуда и хрусталь в доме перекрестились. Она очнулась и шепнула:
- Что с тобой?
- Да, глупый я, глупый. Только дошло. Ну, зачем тебе 30 метров старого кабеля, да еще и с изоляцией? Тебе кабель нужен метр семьдесят, без изоляции, - крикнул я и ушел не попрощавшись.
В полночь зазвонил телефон.
- Это я, по объявлению. Принесите мне, пожалуйста, тот кусочек кабеля старого, 30 см. Я очень хочу купить его на память.
Торговались мы всю ночь, то с изоляцией, то без изоляции. Но, в конце концов, уступил даром. Ведь 8-е Марта! Она ведь все-таки – женщина.
А девушка из газеты стала крестной нашего мальчика.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б..дь, догоню - убью на ЦЕНЗУРА!!!"

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении...

Это рассказ Шуры Каретного - "Мама, купи покемона".

Встречаются три подруги. Заходит речь о случайных знакомствах с продолжением.
Первая: познакомилась на презентации с коллегой - инжинером и в подсобке у нас с ним был секс.
Вторая: познакомилась на курорте с офицером, весь вечер за мной ухаживал и закончилось всё бурной ночью
Третья: возвращалась домой и молодой человек предложил донести сумку с продуктами до дому. Я его пригласила зайти на чай. Так он всё что было выпил, сожрал всё из холодильника, всю ночь драл без передыху, утром оторвал пол простыни. Сказал:" На подшиву" и удрал.

Таможня Нехотеевка-Гоптиевка. Утро субботы,середина августа. Очень длинная очередь на въезд. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к шлагбауму. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не пограничники с таможенниками. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Непереводимое! Такое можно только в оригинале! Это своего рода белый стих
==
Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщiпнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивиця дядько - сонечко сходить.
Коли чує - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку з рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, б_ляди!

ЗЫ Желающие могут скачать аудиофайл по прямой ссылке. Объём файла 3 Мб!!! http://files.mail.ru/4R9S54

а вот тоже самое в аудио , уписсатся можно
http://musiclist.org.ua/song/443586.html

Вот это бы где нибудь найти в аудио, смешная штука, помню в детстве слушал
автор Павло Глазовий

Теперь я знаю кто в анекдоте негру сало не дал попробовать

Можно было и на прямую ссылку для хорошей компании разориться.
Всё равно спасибо! Теперь постараюсь не потерять

Желающие могут скачать аудиофайл по прямой ссылке. Объём файла 3 Мб!!!

http://files.mail.ru/4R9S54

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ё*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту **еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п**да не захотела вам помочь?!

а чё такое прямая ссылка?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,нэт, нэт, адын пайду.

Их жизни женщины:
Проснулась затемно, умылась, сделала зарядку, облилась ледяной водой, подоила корову, приготовила завтрак, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, приехала на работу, заплатила налоги, уволила идиотов, вернулась домой, до обеда косила, приготовила обед, забрала детей из школы, накормила, сделала уроки, опять косила, приготовила ужин, накормила детей, умыла, уложила спать, подоила корову...
Взяла булку-как вкусно, села за компьютер, ответила подругам на письма, почитала новости, умылась и спать...
Через полчаса с ужасом вскочила!
Господи! А мужик-то весь день на диване лежит не*раханый!

Пацан,ну не то чтобы совсем пацан(женатый пацан)вместо того чтобы спать,всю ночь просидел в постели с ноутбуком.Перед рассветом,сон его всё-же сморил,и он уснул,поставив ноут на пол, возле кровати.Утром пришла тёщя,будить зятька на работу,глядь,а на полу весы стоят.Ну она и встала на них(нагрузив зятя на полтарушку баксов)