Примета.
Если козел скачет из кустов к вашей машине - к потере денег...

Приходит в еврейскую школу новый учитель.
Дети подбегают к нему, машут руками, рассказывают о себе, кто что знает, кто какие получает оценки ...
-А это наш дурачок, Мойше. Если ему дать на выбор один шекель или два, то он берёт один! Вот смотрите, учитель.
Дети дают на выбор две монеты и Мойше берёт монету достоинством в один шекель.
После уроков учитель подходит к Мойше и спрашивает:
-Мойше, ты хороший ученик, у тебя хорошие оценки, таки почему ты берёшь монету в один шекель, а не в два?!
-Учитель, если я буду брать два шекеля, то мне больше не будут давать денег!

Сидят два [auto-censored - замените слово!!!] в садике, горилку пьют, салом закусывают. Мимо вихляя пролетает кукурузник, внезапно пикирует и врезается в старую водонапорную башню. Один [auto-censored - замените слово!!!], наливая:
- Яка страна, таки и теракты...

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.

- Без залупы! - уточняет он.

Вот и вся разница в вариантах сегодняшнего и 50-летнего анекдота

Охотники после охоты решили сыграть в игру:
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь и из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п##де и приговаривал "Еж... еж убитый топором".

Старый медведь поучает молодого.
- Слушай, юнец, ты когда в лесу встретишь человека не бросайся сразу на него. Выйди, походи перед ним, покрасуйся...
- Дядя Миш, а зачем время-то тянуть? Ведь можно и сразу сожрать.
- Ты не понимаешь! Человек без г..на вкуснее!

Тамара Ивановна утонула в море, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г-вном по жизни

Заседание правительства. Премьер:
- Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

До призыва спал хорошо-знал: армия нас охраняет. Призвался , спал мало-охранял. Отслужил-вообще не сплю. Знаю,кто нас охраняет...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Ник10

Еще про маршрутку.
Знакомый утром вышел из дома, сел в маршрутку. В салоне вонища. Вертится по сторонам, ищет от кого. Попутчики совершают аналогичные действия. И тут он опускает взгляд на колени, и видит пакет с мусором, который он забыл донести до контейнера.

Гм, я немало раз с мусорным пакетом в машине ездил на работу (по инерции в машину кину, и за руль)...

Не анекдот, но...

Из серии "ЧЕРНЫЙ ЮМОР".

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Закрой глаза и подними голову к небу;
6. Глубоко вдохни, что-нибуть невнятно пробормочи и нажми на эту ссылку - http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. Посмотри на лицо твоего соседа...

Философический пассаж (но с юмором):wink: :" Длина поводка выясняется в тот момент, когда собаке надо не туда, куда надо хозяину".