В Москве до 10 января бесплатный вход в музеи , правда не во все. Платные парковки на улицах - бесплатные. Не упускайте шанс !

Ха-ха-ха! Однако и российские ресурсы на девять порядков правдивее информацию подают и "несуществующие" на самом деле, очень даже, существуют.
Какой то не правильный прибор им достался.
Про заправку не понял, а чо она хотела? Это же просто ппц!

Решила зажигалкой вместо фонарика воспользоваться

Это я могу предположить, другой вопрос, а чо там смотреть то? Наполненность бака, так сначала пистолет надо было вытащить, вот тогда бы точно бабахнуло.

Где то видел ролик про заправку. Объяснили , что девушка хотела что то прогреть - то ли замок на бензобаке , то ли датчик какой то.

При просмотре с этого ракурса довольно хорошо видно, что грела она нечто на связке ключей в левой руке и скорее всего это был ключ от крышки бензобака. Нагрела, попробовала и решила ещё погреть непосредственно вставленный ключ в крышку бензобака, которая была закреплена на крышке бензолюка.

Ниже примеры крышек безобаков для Фордов:
https://yandex.ru/images/search?text=фото%20крышка%20бензобака%20на%20форд&stype=image&lr=213&noreask=1&source=wiz

НП
Шерлок Холмс!
Отличная работа, Палыч!

Просто терпеть ненавижу не интересных фантазий и выдумок.

Ещё проще то, что у меня во владении был Пыжик, на котором используется похожая конструкция крышка бензобака+ключ.
Различие в том, что Пежо не Форд - открытая ключом крышка бензобака остаётся к ключом до закрытия крышки.
Да, носить крышку с ключом, тоже не айс, но зато подобный поджиг своего авто исключается на 146%

А разве не на всех авто такой алгоритм? Помню у меня, даже на Таврии была такая конструкция и ключ вынимался, только когда "закроешь" крышку.
Не понятно зачем разогревать, если крышка уже открыта, налёт льда в замке, уже разрушился, тогда зачем греть?

Вообще то ключи на современных машинах заплавлены в пластик, да еще и совмещены с пультом центрального замка и иммобилайзера. Как их можно греть на огне ?
Вот у меня ключи - от Опеля ключ-пульт и от Рено просто ключ в пластике. У Рено крышка бензобака открывается ключом, крышка пластиковая то же не погреешь. Вот у Опеля лючок закрывающий крышку блокируется центральным замком , вместе с дверями. Может она такой замок грела ?
Дурости конечно нет границ. Так что все может быть.

Шерлок наш!
Добрый и юморной/остроумный.
А у них мутный!
Пятница уже завтра,начинаем праздновать!
Что в Москве на Поклонке творится,после обеда
страшно на Яндекс.Пробки смотреть?

Так пиплу надоело бухать, к творчеству тянет, вот и едут окультуриваться (с)

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Продайте это рассказ Петросяну. Описаются все зрители телеканала "Россия".

Спасибо за идею,уже))))

Ой ли, ваши всякие "Эхи" не писаются же, во всяком случае, на виду, хотя темы у них ещё пошлее.
Эта "киска", понятно, не шедевр, но она никому и ничем не угрожает, в отличии от ваших "петросянов" от политики.
Всех на кол!