Насчет "убивают человека" не знаю, но в подобном случае действия абсолютно правильные - сначала все заснять. Потому как по нашим идиотским законам есть некислый шанс, что после вмешательства он внезапно превратится в потерпевшую сторону, а ты в обвиняемого. Примеров, к сожалению, тьма, как говорится, кто меньше пострадал, тот и обвиняемый.

Неа, Киев здесь ни при чём, это же не протест, правильно написала Матрёна, это именно психическое расстройство, больной человек. Посмотрите, как он методично, не отвлекаясь на всякую ерунду, продолжает биться с монстрами или что там ему кажется. Как он упорно достаёт своё оружие, через лобовое стекло, стекло царапает руки, а он упорно продолжает. Нормальный человек взял бы, рядом камешек и разгромил бы весь район. Белочка, однозначно.

Позавчерашний пожар в Хьюстоне:

В социальной сети Facebook появилось сообщество, в котором девушки необычным образом выразили свой протест против “захвата” Россией Крыма.

В интернет-сообществе “Не дай русскому!” украинские дамы призывают всех жительниц своей страны выбирать себе в партнеры только украинских мужчин. Дамы считают, что таким экстравагантным образом они “борются с врагом”.

Район «Бирюлёво-Восточное» заявил о выходе из состава Москвы

Москва. Интерсакс. Район «Бирюлёво-Восточное» заявил о выходе из состава Москвы и о намерении вступить в Евросоюз. Об этом сегодня сообщил глава администрации «Бирюлёво-Восточное» Виктор Шевченко. По его словам, 31 марта на территории района состоится референдум по статусу Бирюлёва.

Впрочем, не дожидаясь итогов голосования, районные власти объявили о государственном суверенитете и подписали договор с ЕС об ассоциированном партнерстве. Кроме того, «Бирюлёво-Восточное» намерено вступить в шенгенскую зону. Произойдет это уже 1 апреля 2014 года. «То есть всем въезжающим на территорию нашего государства потребуется оформлять шенгенскую визу в Бирюлёвском визовом центре, который скоро откроется в Москве», — заявил Шевченко. Он также сообщил, что Бирюлёво сохранит свой внеблоковый статус и не будет вступать в НАТО.

Между тем мэрия Москвы считает нелегитимными новые власти «Бирюлёва-Восточного» и требует вернуть городу овощебазу. «Неизвестные люди в военной форме оккупировали овощебазу в Бирюлёво»», — заявил на пресс-конфереции Виктор Шевченко. Он призвал международное сообщество не допустить иностранного вторжения на овощебазу.

Тем временем Госдепартамент США объявил предстоящий референдум на районе легитимным. «Референдум 31 марта в «Бирюлево-Восточное» полностью отвечает всем международным нормам и правилам», — заявили в Госдепе. Там выразили надежду на стратегическое сотрудничество с «Бирюлёво-Восточным» и «крепкую дружбу между американским и бирюлёвским народом».

Черт, мой район Чертаново-Центральное теперь становится пограничным? А ПП где будет? На Пражской?

Преамбула: у жены есть какой-то ночной крем для лица коричневого цвета, которым она периодически мажется. Фабула: Вчера вечером играли во внешнюю политику РФ. Она с коричневым лицом была Баракой, а я, как Гарант Конституции, вводил ей санкции. Пёс, не допущенный в комнату при этом, изображал ЕС, тявкая, скребясь в дверь и требуя считаться с его мнением.

Анекдот:


--
Стоит бомж на майдане - в тулупе, в одной руке бутерброд, в другой кофе. - Вы за Януковича,- спрашивают его корреспонденты Би-Би-Си. - Боже упаси! - Так значит вы за Ассоциацию с Европой? - Та вы шо! Боже упаси!!! - Ну так за кого Вы, за что? - Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!!!
---

Добавлено спустя 2 часа 47 минут 7 секунд:
Простой сантехник Алексей из Самары не понимает почему на улицах на него оборачиваются люди.

Приятная подборка шуток по поводу 1.04.

http://borisakunin.livejournal.com/126852.html

Чё-та ржу...

Вспомнилось что-то:

den_s, ни фига не смешно.

На фоне злобных картинок на эту тему, эта вполне нейтральна

США:
- Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п@$^а. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала, и разных непогашенных долгах...
Греция (оживлённо):
- Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
- Легко п@$^еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина).

Италия (встаёт):
- Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это – полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать, и все дела.
Испания:
- Да сядь ты, макаронное му^ило! Страна по яйца в кризис угодила. И между прочим, не она одна.
В говне почти что каждая страна! Терпимей будь...
США:
- И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль (из-под очков):
- Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
- Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба (вбегает в зал):
- Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт, и делает глоток из графина)

Испания:
- Опять??? И что с ним?
Куба:
- В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом):
- А помните, как Ясир Арафат....
Иордания (гневно):
- Послушай-ка, кудрявый, может, хватит? Не всякий прав, кто только виноватит. Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
- А як оцi наушныкы включыть? Удивлён

США:
- И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е$ёт?!
Польша:
- А кто нам право голоса даёт?
Великобритания (вскакивает с места):
- Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия (медленно выпуская дым):
- Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
- Нас не е$ёт. Реально н-е е$-$ё-т.
Китай:
- А нас иппёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
- А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
- Я, например таджиков не люблю...
Германия:
- Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! Давайте взглянем на проблему шире (смотрит на часы). Сейчас уже семнадцать ноль четыре. Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга п@$^им… )(уесосим! К чему? Зачем? Ведь кризис отношений имеет целый ряд простых решений! Тут главное – отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини! Из Луцка тёлка...

Украина:
- Слава Украине!!! Апплодирует

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь (решительно вставая):
- Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай. Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
- Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица...
Италия:
- О чём ты, лягушатник, говоришь? Е$али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - гора кривых железных перекладин...
Израиль (наклоняясь к Голландии):
- Ви таки знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Барух Ашем, к какому зохенвею придёт многострадальный наш народ?! Как себе думаете?
Голландия (покачиваясь из стороны в сторону):
- Блеать... вот это прёт...
США:
- П@$^ец какой-то... Так мы до утра решенья не отыщем ни хрена... Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания (поднимает руку):
- Пять долларов за каждого еврея, которому сознательный народ вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, что сможет он дышать немного ртом...
Израиль (усмехаясь):
- Заветная мечта больного поца!
Беларусь (показывает пальцем):
- А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
- Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
- Клянусь своим последним кимоно! Мы тоже бы проблем не ощутили… Беспечно б хохотали и шутили, со всеми были б ласковы и мИлы, как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
- С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: как можно счастье мерять островами??
Иордания (язвительно):
- А чем ещё? Обрезанным хУём? Дзранится

Украина (нетерпеливо):
- Так шо с голодомором? Признаём?! Пускает слюни

США:
- Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос (вставая):
- Давным-давно, когда великий Будда...
США (раздражённо):
- Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия (приоткрывает глаза):
- Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
- По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
- Простите, где находятся Курилы?
Греция:
- Не помню точно... К северу от Крита.
США:
- Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен! Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка. Нам выход не найти из тупика… Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили?
Испания (смотрит в протокол):
- Почти. За исключением России.
США:
- Ну что ж, о’кей... пусть скажет пару слов. Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия (громко отрыгнув):
- Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль (злобно сжимает кулачки):
- Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот?!

Россия (ВЕЖЛИВО):
- Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком, и ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, убийцы, олигархи, нищеброды, бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны все войны, революции и стачки, мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, что не пройдёт нигде и никогда. Она рулит и движет этим миром, любым министром, мэром и банкиром. Её природа не объяснена… У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, по вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед. И не влияет ни менталитет, ни кожи цвет, ни даже форма носа на верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос – он никому удачи не принёс...

(Израиль злобно сжимает кулачки)

Италия:
- Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина (России):
- Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
- Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна...

Россия (громко отрыгнув):
- Нам так яснее истина видна... А раз уж мы касаемся морали – Вы на мораль ещё сильней насрали. Когда, благодаря In God We Trust`ам, венчаться разрешили - педерастам.

Беларусь:
- Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия (Беларуси):
- Зайдёшь ко мне попозже в кабинет (встаёт и направляется к выходу). - В п@$^у вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис - явно заслужили... (хлопает дверью)

Голландия (приоткрывает глаза):
- А кто сейчас так громко говорил?
Израиль Японии:
- Глазастый, не видать тебе КуГил...