Дааа... Кто не пьёт водку, тот не знает вкус воды

Ну раз прошли анекдоты про "просыпается мужик с бодуна":

Просыпается мужик с бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Еще:

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:- ...дский тесть.. - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, ..ка, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Еще:

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Еще:

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Фотоанекдот:

Просыпается мужик с бодуна, и встает с дивана:

После запоя мужик подходит к телефону, набирает "100" оттуда:"Московское время десть часов пятнадцать минут тридцать секунд"
Мужик:" День то какой??!"

Кредитная подборка. Навеяло историей друзей, сражающихся с кредитом. © оставляю за собой

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой

Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут

Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых"

Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает.

Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор.

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души он придумал кредитный договор.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытытх комиссий

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями

Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор...

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю"
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.

Если собака - друг человека, то ипотека - враг.

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н.А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"

По-моему, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты

Тут недавно слышал современную версию сказки про рыбку:

Вытянул дед невод с золотой рыбкой и спрашивает ее: "Ну что, дорогая, у меня 3 желания?". "Нет" - ответила ему рыбка, "одно желание и два - откат".

Поубавилось отчетов,
Осень,холодно,темно..
Проявлю о вас заботу,
Чтобы было вам смешно

*ЛЕТНИЙ ОТДЫХ У МОРЯ*

Мы,проделав долгий путь,
Чтоб у моря отдохнуть,
Сняли крохотный сарай
В городке Бахчисарай.
Там до моря есть дорога,
(Ближе денег просят много).
Мы просили две кровати,
Дали нам матрас на вате..
Мы валетиком на нем
Спим с подругой и дитем,
Потому,что за детёшку
Не проплачена платёжка..
Ой-ой, ой-ой-ой
Нынче отдых дорогой!
Стали думать и гадать
Где бы нам теперь пожрать..
Мы столовую пошли,
В супе волосы нашли..
Съели мы в кафе пюре,
О нем вспомнив на заре,-
В туалет когда пошли,
Всю бумагу извели!..
Ой-ой,ой-ой-ой
Ресторан-то дорогой!
Шли купаться при луне,
Что-то плавало в волне...
Чем отмыться теперь мне?-
Весь купальник мой в /......../
Ой-ой,ой-ой-ой
Гель для душа дорогой!
На базаре виноград
Продавал какой-то гад,
Говорил про цвет и вид...
Вся семья теперь пер@ит...
Ой-ой,ой-ой-ой
Ароматный отдых мой!
Разобраться не смогли
Что сменяли за рубли...
А теперь бумажки эти
Можно клеить лишь в клозете..
Ох-ох,ох-ох-ох
На купюрах царь Горох!
Поняла я,без сноровки
И экстрим-экипировки
Не взобраться ну никак
Нам на гору Карадаг,
Так вернулись с полдороги,
Пока целы руки-ноги,
А на экскурсии в Форос
Я,упав,разбила нос...
Ой-ой,ой-ой-ой
Травматичный отпуск мой!
К нам с подругою амбал
В переулке приставал-
Все черешней угощал,
А потом позвал в подвал.
Я спросила: "-Ты дебил?"
Тут меня он укусил!
Прям зубами впился в бок!
Отряд "Беркут" мне помог-
Час его наверно били,
Еле зубы расцепили.
На боку теперь синяк,
Не приду в себя никак...
Ой-ой,ой-ой-ой
Экстремальный отдых мой!
Но экстрим- благое дело,
Зато я так похудела!
Раньше я как кашалот
Выплывала из ворот,
Сбросив 40 килограмм
Стала как гиппопотам.
Ой-ой,ой-ой-ой
Фитнес-отдых вот такой.
За билетом на вокзале
Ночью в очередь стояли,
Утром с боем взят вокзал,
А дежурный нам сказал,
Что билетов в кассе нету,
Приходите,мол,к обеду...
Ой-ой,ой-ой-ой
Как же нам попасть домой?!
У подруги нервы сдали
И она прям на вокзале
Закричала "-Всех порву!"
Всем послышалось "Взорву!"
Ой-ой,прыг,да скок
Едет черный воронок!
Тут подруга говорит:
"У меня,мол, сын бандит,
Расскажу по ваш пассаж,
Точно он взорвет вам пляж!"...
Ничего,мы отдохнули
В отделении на стуле..
Ой-ой,ой-ой-ой
Департация домой!
Вот,гадаю,- чет-нечет:
За наш штраф иль за госсчет??
Ой-ой,ой-ой-ой
Вот веселый отпуск мой!

/Прошу не ассоциировать жизнь и отдых автора с сюжетом произведения/

Уф, хорошо что написали! Я уж было подумал...
Улыбнуло!

После бурно проведённого воскресенья мужик подходит к зеркал, смотрит:"Мда,... сегодня на работу идти некому!"

Тёма, первый фот супер!
Ржунимагу!

"Хочу" года (запросы в поисковой системе Google)

1. Девушку
2. Спать
3. Жить
4. Собаку
5. Забеременеть
6. Много денег
7. Верить
8. Влюбиться
9. Работать

Источник: Google Zeitgeist 2009

Улыбнуло

В клеточку. 4 клетки

И два пальца в линеечку)

Точно! Смеюсь.

У кого какие пальцы.

Баян. Еще весной это видел.

Увидел в прервые. Теперь буду называться внуком генерала Ветрова. Только сразу ремень со штанов как шашку, и по спине и ниже и ниже.

А кто есть это? (в порядке повышения моей грамотности)