ФиЛ,

ФиЛ

yegor

yegor

Не знаю куды поставить это видео, поэтому ставлю сюда. (Вроде нигде на форуме не светилось еще)

Отличное видео и идеально подобранная музыка. Небольшой релакс и ностальжи. (не мое видеоб из инета)

Marinchik
о, прикольно с воздуха посмотреть, недавно там были, только на поверхности планеты.

Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?".
Ей с поклоном старик отвечает: "Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, дальневосточного морского окуня, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, мясо из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и коньяк из Тирасполя, сыр из Германии и молочную смесь из Бельгии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, овощи из Испании и сало из Киева, свинину из Китая и крабовые палочки отовсюду, курятину из Америки и индейку из Америки, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, картошку из Египта и чернику из Евросоюза, китайское молоко и люцерну из Египта:"
"Все?" - прошептала рыбешка...
"Нет!.. Требую запретить также математику и физику по четвергам, бругмансию, брунфелзию, ипомею и мимозу, цветные сигаретные пачки, курительные смеси, курение в подъездах, пиво, всякую рекламу алкоголя, и особенно скрытую - в кино, энергетики, кальян, колу, шоколадные батончики, отдыхать в Крыму и Британии, коллекторские агентства, трудовую миграцию из Таджикистана, сауны, конфеты на выборах, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), магазины во дворах и отказы от прививок, усыновление детей гражданами США и многоразовое использование упаковки для яиц, хоронить в болоте, ездить в Донецк, купаться в фонтанах, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже раза в неделю..."
От восторга рыбка чуть не утонула...
"... Кактусы в пансионатах, оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, туалет на кухне, арбузы..."
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то все и свершилось.

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Все правильно, бережёт энергию.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...

Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

Легче получить прощение, чем разрешение!

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе!!!

Ты сегодня зашел, как никогда глубоко...

Местами стать бы Гулливером...

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик Ржевский.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере сперматозоида.

(с)

Мат присутствует , но по-моему достаточно смешно

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo – как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

По утрам майор Р. впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по*баться придется…

Что такое открытие? Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Вот все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще-то в курсе, что на ней живут люди?!

- Ви узе себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в задниц*».

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Прочитал жене. Её ответ меня загнал в ступор:
- А смысл? Объектив всё-равно запотеет.
А аж от монитора глаза оторвал, и посмотрел на неё уважительно.
- Сантехник тоже блондинка получается?
Да... Суровы уральские жёны.

А только у меня google translate так странно переводит фразу с русского на английский:
"Привет!!
В Москве сейчас просто ужасно жарко!" ?


Питерское ...

Не только...

yegor, отличный розыгрыш!

Аж 3,5 минуты!