Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

http://korrespondent.net/ukraine/politics/547481
Чиновникам запрещено покупать за бюджетные деньги машины дороже 60 000 грн

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Вот это Вы отожгли так отожгли нипадеццки.

На эту же тему. (я ответственный за ФМ в компании). Сотрудник бэк-офиса спрашивает у меня "А как я определю что финоперация может быть связана с финансированием терроризма?" "Ну как, ясли пришел бородатый дядька в чалме и с автоматом на плече, с чемоданом нала и при помощи жестов объяснил, что хочет купить ЦБ, то тут у Вас должны возникнуть подозрения" сотрудница (девушко-блондинко) ушла задумашись.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы
оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Схема ДТП http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200&page=0

2 VP_Son
Рыдал!!!!!

http://xelen.livejournal.com/722271.html
я плакалЪ

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов.
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день

Знаете ли вы, что...
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
_____________________________________________________________

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!"
____________________________________________________________

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо:
- Понимаете, террористы взяли председателя ФСФР в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Понравилось.
Пусть не злится тот для кого это порванный БАЯН
==

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З***али ****** япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

"Я мыслю, следовательно я существую!" - сказал милиционер и... исчез.

Покажу и я вам байку, забыть много лет уже не могу -- так хороша!
==

Брунько
Заехал к нам в зону [auto-censored - замените слово!!!], по фамилии Брунько, кружевной тип, мозги мог любому за***** и нужное вырулить. В зоне опасно быть кружевным, нужно четко чувствовать грань, за которую нельзя переступать. [auto-censored - замените слово!!!] ее не чувствовал, но ему везло.

Он слыл неплохим зубным техником, вставлял зубы кому не лень и принимал плату чаем, или чем придется. Материал зеки находили сами, чаще это были золотые украшения матерей и жен, которые те передавали им во время длительных свиданий. А кольцо в заднице пронести даже мимо Шнифта не представляло сложностей. Зеки отдавали эти украшения Брунько, а тот протягивал гильзы (заготовки для зубов), причем в этих гильзах золота было ровно столько, сколько совести оставалось у [auto-censored - замените слово!!!]. А желтого металла, из чего делали краны в умывальниках убавлялось прямо на глазах. И если зеки заходили утром в туалет и видели дырку вместо крана, они шутили: "Опять [auto-censored - замените слово!!!] кому то зубы вставлял".

Брунько ходил по зоне с футляром от небольшой какой то трубы, которую давно переплавил на те же зубы. Футляр этот был набит пуансонами, матрицами и медными молоточками, которые были ему необходимы для "работы". Как [auto-censored - замените слово!!!] работает, я наблюдал сам. Однажды они договорились с Матком, здоровенным малым из моей "кентовки". У того было лошадиное лицо и такие же лошадиные зубы, десны поднялись, черт знает от какой болезни, а передние резцы, неимоверной длины, шатались под легким нажимом пальцев и, к тому же, были кривыми. [auto-censored - замените слово!!!] за банку чифира и червонец взялся исправить этот дефект.

Материал он предоставил Матку "самый лучший" по большому блату. Это была так называемая "медицинская рандоль", которую [auto-censored - замените слово!!!] наплавил из только что спертой в мед. части биксы, специальной банки, в которой кипятятся шприцы для дезинфекции. [auto-censored - замените слово!!!] заранее снял мерки с матковских клыков, протянул гильзы. Маток заварил литровую банку чифы, я подсел и мы хл*****и. Потом [auto-censored - замените слово!!!] достал инструменты, среди которых находился и "бархатный" напильник, шириной в два пальца, надо же будет укоротить резцы, чтобы "прикус " не нарушился, объяснил он. Примерил гильзы по диаметру на зубы, оказалось - в самый раз, плотно входят! и начал обстукивать их на пуансонах.

Пуансон - это приспособление, имитирующее зуб, на нем эту гильзу обстукивают, греют, снова обстукивают, примеряют и так пока не будет готово. Потом фиксу закаливают и полируют. Матку надо было сделать 4 фиксы и сварить их между собой. Первая встала, как влитая и Маток долго смотрел в огрызок зеркала, цыкал зубом и подливал чифиру в кружечку. [auto-censored - замените слово!!!] прихлебывал со знанием дела. Потом сказал, что зубы надо чуть укоротить, так как фикса оказалась выше остальных зубов. Фиксу сняли, Маток хл***** еще глоточек для храбрости и прижал нижнюю челюсть к тумбочке, широко разинув рот. [auto-censored - замените слово!!!] стал шоркать напильником по ремонтируемым четырем зубам, у Матка от боли и приятных ощущений побежали слезы.

Снова прервались, хл*****и. "Володь, а ты как думал, маненько надо потерпеть, зато потом спасибо скажешь"- увещевал его [auto-censored - замените слово!!!]. Потом напильник зашоркал опять, Брунько при этом рассказывал какую то историю, Маток заслушался, забыл про чифир, а когда они опомнились, то между верхними и нижними зубами уже влезало пол пальца. "Все, хватит"- сказал Брунько, хотя "хватит" было по-моему, гораздо раньше.

Опять хл*****и, и стали натягивать Матку вторую фиксу, она шла тяжело, и [auto-censored - замените слово!!!] сунул ему в рот щепочку, попросил прикусить. Фикса наделась, но оказалась явно ниже первой и протезист не давая Матку зеркала, попытался ее снять. Фикса сидела плотно и не снималась. Руками было снимать бесполезно и тогда [auto-censored - замените слово!!!] взял пассатижи.

Надо еще заварить чифы погорячее, чтобы фикса расширилась от нагрева. Заварили. Хл*****и. [auto-censored - замените слово!!!] уцепился за фиксу, Маток зажмурился, и фикса очутилась в пассатижах у [auto-censored - замените слово!!!] вместе с матковским зубом. На лице у [auto-censored - замените слово!!!] отразилось смятение, страх, потом легкая улыбка и он воткнул зуб на место,

Маток даже разожмурится не успел. "Слыш, Маток, ни х - я не выходит, сам попробуй"- и Брунько сунул тому в руки инструмент. Вова дернул и с удивлением уставился на зуб с фиксой, зажатой в пассатижах. "Маток, ты чо? Ты себе зуб выдернул" - запричитал Брунько. Я аж не смог удержаться от смеха от такой наглости, но [auto-censored - замените слово!!!] не вложил. Опять чифирнули. Не ссы Маток, мостик вставим, чуть подороже только будет. На том и порешили. Назавтра у Матка красовался новенький мост на "настоящем медицинском" цементе, который [auto-censored - замените слово!!!] приготавливал из обычного строительного цемента, прожаренного на огне и канцелярского бумажного клея в качестве отвердителя.

Раньше, на другой зоне, [auto-censored - замените слово!!!] цемент не прожаривал и когда у одного зека разболелся зуб под [auto-censored - замените слово!!!] коронкой и ее пришлось снять, то врачи обнаружили зеленый росток травы, который пророс из споры. [auto-censored - замените слово!!!] чуть не прибили тогда, а администрация перевела его в нашу зону от греха...


Байку рассказал: Андрей-сан
http://www.prar.ru/fable/pub=38

Сегодня.Час назад .
Возникла необходимость пролонгировать договор о сотрудничестве с первым национальным телеканалом.
имеющийся номер телефона упорно не отвечал на мои настойчивые попытки. Обратился в справочную города Киева...получил телефон...звоню. Далее диалог привожу дословно-
-Але! Здравствуйте! Мне необходимо продлить наша взаимоотношения.
-Не вопрос!
- На который срок?
-В смысле?
-На какой срок я могу расчитывать?
-А-а-а..Хоть на сто лет!
-Я так долго не проживу!
-Именно это нас и интересует!
-по законодательсву я могу обойтись без формальностей и пользоваться вашими услугами и так!
-Мы вас откопаем и выбросим!
-Откопать меня не составит труда. Да я и не прячусь.
-А откуда Вы звоните?
-Из Харькова.
-А мы тут причем?
-Вы же национального масштаба компания?
-Ну да..наверное...хотя вы,наверное.льстите нам.
-Да нет. О вашей деятельности известно давно и везде.
-Ерунда. Кому нужны наши покойники.
-Да..конечно вы отчасти правы. Содержание вашей организации попахивает нафталином.
-Каким нафталином?Не может быть.У нас все в норме. Есть генералы..авторитетные люди бывают...и простые иногда..но очень редко.
-Ну...в смысле наполнение древнее по сути и люди этим не интересуются.
-В каком-то смысле да..Герои прошлых лет. Но их же не выбросишь?!
- ладно.присылайте рыбу .
-У нас рыбы нет!
-как нет? Вы со мной работать будете?
-Да,конечно! Когда Вас привезут- будем работать!
-Да меня на следующей недел к вам привезут!
-Откуда вы знаете?
-Как откуда? Мне приглашение пришло!
-Куда?
-На выставку!Вот я к вам и подъеду.
-Так что? Рыть?
-Кого?
-Не кого.а чего?
-Чего?
-яму!
-Какую яму??
-ну как какую?! У нас! Для похорон!
-каких похорон?
-Ваших!
-Моих?
-Мне еще рано!
-Я тоже не спешу!
-так что вы хотите!
-Подписать договор!
-обычно это делают родственики!
-Да я сам приеду! какие родственики? Они причем?
-Платить кто будет?
-я!
-За себя?
-За весь город!!!Блин!
-Вы представляете себе сумму?
-Да.представляю!
-это не реально!
-Почему? я в состоянии оплатить за весь город,только бы вы справились и не подвели!
-Справились с вашим городом?
-ну да!
-вы маньяк?
-Я? Да! это моя работа!
-А вы куда звоните?
-Как куда? Телекомпания"Эра" ?
-Нет!!!!!! Это похоронное бюро!!!!!!
Занавес!

Я рыдал от смеха почти час!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

2 шкода+ Туман:
Парни, мне понравились ваши правдивые истории!
Спасибо!

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых
иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из
официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину
предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых
русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями
сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца".
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные
после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в приказном порядке заменены на "а" и "и"
соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и
заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее
многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит
бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" - можна будит делоть со словам чё
хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и
уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno
zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi

Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za
novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

2009 год.

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение.



Сегодня 3 сентября, 2010.

Впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.



Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.



ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.
Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

2шкода:
Саша, ты наверняка помнишь тот древний анекдот, про свободу слова, американца и русского.
==
Американец доказывая русскому силу свободы слова в Америке, как последний убийственный аргумент говорит:
- Вот я могу подойти к лужайке Белого дома и во весь голос крикнуть: "Буш - дурак!"
На что русский сходу отвечает:
- Да и у нас такой свободы никак не меньше. Я тоже запросто могу стать хоть в самом центре Красной площади и заорать, как только смогу: "Буш - дурак!"
==

Это я к тому, что с нами примерно всё уже понятно, а вот что за катавасия такая у вас там происходит? Скоро эксперты и политологи совсем без работы останутся т.к. ни один прогноз даже на ближайшую перспективу (1 сутки) не сбывается.
Мне их жалко. Это же сколько народу без хлеба остнется?!

2 НП!