Отдыхайте на Гоа!

http://www.india.ru/impres/stories/travel/110622.shtml

ААААААААААААААА это ЗАЧОТ. Спасибо ПАРЖАЛ, каменты жгут

Такая ностальжи в пятницу накатила! Весна, погода соответствует...

Темы бизнес-семинаров:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности.
— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
— Изощренные формы приказов об увольнении.
— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
— Корпоративный пирсинг.
— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.

А также:

— Обмотивация персонала.
— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
— Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

— Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
— Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
— Эффективные способы расчета.


Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс:

- Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.

Несколько специализированных семинаров:

— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.
— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.

Также в продаже имеется:

Специальное издание «2С Бухгалтерия»
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.

http://www.liveinternet.ru/users/smollet/post60062092/

Собственно и сказать нечего - все поместил в подпись к картинке

с автомобильного форума

1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо.

2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку...
потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.

2: это из самых легких путей.
___________________________________________________________
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!
____________________________________________________________

Два израильтянина поехали в отпуск в Европу. Взяли на прокат автомобильчик и мчатся по скоростному шоссе в Германии. "Удачно прозевали" нужный им поворот - сьезд с трассы, но не растерялись. Остановились, врубили заднюю и сунутся по крайне-правому ряду до нужного им места. Ехавший по этому же ряду немец офигел от горящих огней задней скорости переднего автомобиля и остановился полностью. Израильтяне из-за плохого обзора, "таки удачно", вьехали ему в "передок". Немец не говорит по английски, наши - не говорят по немецки. А вот когда приехала "навсёмговорящая" дорожная полиция, то её первыми же словами было - " Зачем вьехал иностранцам в зад ?". Немец пытался отпиратся. Мол "Они ехали на задней скорости. Я вообще стоял". Полиция ему не поверила - "Задней скоростью ?... По хайвэю ?... Сказки рассказывай кому нибуть другому."
_____________________________________________________________

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
- Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
- Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
- Да идите Вы, господин полковник ... ....... ..... ...... ......!!!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
- Твою мать! Промазал!

Имхо ключевая фраза )))


Такого не слышал.
5 баллов!

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
_______________________________________________________________________________________________

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
_______________________________________________________________________________________________

(c) башорг.

С утра повеселило

А этот пост тоже с баша ,но на автомобильную тематику....я рыдал от смеха!

"^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб"

Мне нравятся примерно такие:

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое нна... Пой давай нна...

или

Встречаются два друга.
Д1: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
Д2:- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот, как же он сопротивлялся, как он кричал!..

или из классики

Ночь. В постели двое.
Звонок в дверь.
Она: - Давай быстренько в окно, муж вернулся!
...
Пролетая мимо пятого этажа, он подумал: "А я кто?!"

Москва. 2008 год. Мент остонавливает мужика на улице:
Мент: - Фамилия?
Мужик: - Чья?
Мент: - Имя?
Мужик: - Чьё?
Мент: - Чья Чьё, китаец что ли ????

По ночам Мальвина любила смотреть на звездное небо одним глазом и вспоминать тот вечер, когда Буратино подарил ей незабываемый поцелуй!
...
"А перевернул бы Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по другому!" - мечтательно думала Мальвина...

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают
прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Об эпидемии "Одноклассников"
http://blog.pk.kiev.ua/img/articles_img ... 085973.jpg

Размещаю здесь свой пятничный диалог с ГАИ г.Харьков.
Харьков. Проспект Гагарина. На одном из светофором вырываюсь из ощего потока т.к. спешу...
Скорость далеко за сотку... весь табун авто далеко позади...
Взгляд выхватывает двух ГАИшников в "бузине" Один из них наводит на мое авто радар и я сразу включаю левый поворот т.к. понимаю что "попал" ...а ГАИшник "сняв" показания начинает плотоядно улыбаться. Останавливаюсь и тоже не могу сдержать улыбку
Дальше ,собственно,диалог-
- Авиадиспетчерская служба г.Харьков. Капитан такой-то.. Взлетаем?
-Так точно,говорю, только шасси не успел убрать! Доки и здоровье в порядке! (при этом даю десятку).
Кэп невозмутимо- исходя из показаний нашего радара сумма должна быть удвоена!
- Так точно,говорю, (достаю двадцатку) !
Кэп- Взлет разрешаю!

вот такой вот диалог ) Настроение подняли ГАИшники на целый день!

Если бы мы могли так делать, как умеем починять барахло...!!!

на правах рекламы
для любителей Севастополя. Запустили новый проектик.
http://sevastopol-walks.com/

Красиво! Авось, там место найдется и старым фоткам Севастополя

США: как работает ипотечный кризис
http://superinvestor.ru/sub/