После такого ужо наверное хорош бухать

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
День последний на неделе
Незаметно к нам идёт
Ждал его, и каждый верил -
Непременно доползёт!
Доползёт, а как иначе!
Счастья тут не передать:
Кто в бильярд, а кто на дачу,
С интересом так сказать.
Пятый день недели славный!
На пороге выходной!
Я кричу от счастья пъяный -
Отдыхаю!!!! Кто со мной? ©

Раз уж за политику не банят и пусть и боян, но пусть тут полежит:

Два туриста и иже с ними....

Чисто одесский юмор. Не сочтите за антисемитизм.

"Бисмарк был послом в России и ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить Бисмарка русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово «ничего».
Говорят, что немецкий канцлер Отто Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади (больше похожие на крыс, чем на лошадей) могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: «Да ты меня не вывалишь?» «Ничего!» — отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего... ничего-о!» В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью Ничего! И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: «Ничего!» Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю „ничего!“, а в России — весь народ»."



Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

На злобу дня

Вечерний Квартал 95 "Отдых в Криму"

http://www.youtube.com/watch?v=wfnmXwzc7Vk

О джентльменах с юмором

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения "на Украину" или "в Украину". Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: "в Украину". Тот, кто уже положил - "На".

А если положил деньги НА банковский счет в Украине?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё, переобувка 2 раза в год,..... каждый день заливает бензин и моет часто,... в день заводит по несколько раз, всегда рядом с ним. А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу..

Сын возвращается домой из садика и бормочет "брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра узнаю как я туда попал! ))))))

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Та не, шо Вы. Мне-же Рабинович его вчера напел.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже,- тебя потом фиг переключишь!

Обман зрения на фотографиях.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/obman-zreniya-360455/

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

---
51-летний дворник ижевского лицея Семен БУХАРИН повидал многое: был пожарным, рыбаком, десять лет проработал на шахте. Но в душе всегда оставался художником.

Семен Бухарин говорит, что рисовал везде, где подходящая белая поверхность подворачивалась. И на нынешней работе она нашлась. Только двор заметет, Семен Викторович берется за лопату и рисует на снегу картины. Полчаса, и «полотно» готово. Дети проходят, радуются. Бережно обходят шедевры и интересуются, что он нарисует завтра - картины ведь недолговечны: то ветер сдует, то новый слой снега наметет.
---