Будьте любезны,поделитесь ссылочкой))))))))))

Кстати мне тоже нравится стих про осень, но публиковать не решусь... только ссылка, если можно.
Во первых - не моё, а во вторых - не однозначно (мне нравится)
http://pikabu.ru/story/stikh_pro_osen_tragicheskiy_730189

Ник10 Наши граждане должны...

ocherk59

Ну, в оригинале это звучит несколько иначе : http://www.stihi.ru/2012/10/17/9726
Хотя, возможно, это тоже написано "по мотивам".

В гараже где-то валялся кусок велосипедной камеры. Надо съездить...

Как раз в пятницу и сфотографировал:

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Ник10, напомнил другой старый анекдот.
Полный автобус тихонько трогается с остановки, плавно разгоняется. Вдруг, откуда-то выскакивает мужик, и бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Задняя площадка начинает ржать.
Автобус ещё больше разгоняется, мужик из последних сил пытается его догнать. Весь автобус ухохатывается.
Один из пассажиров высовывается в форточку и кричит: - Эй, мужик, хорош уже за автобусом бежать, а то мы все со смеху помрём!
- Если я не догоню, вы реально все помрёте. Я водитель!..

ДТП
Марианна ГОНЧАРОВА

Несовершенно лю­ди устроены. Но одинаково. Точка, точка, крючочки там, оборотики, ручки-ножки... А вот собаки уже со­всем по-другому. Хвост там... И интеллект. У некоторых собак ай-кью выше, чем у некоторых людей.

Молотинский, например, научил свою овчарку руль держать. Если ехать по прямой, собака может запросто машину вести. Кто-то, конечно, должен на газ-тормоз нажимать. Друзья советовали вторую собаку завести. Но Молотин­ский не на это же учился, честное слово. Он же зоотехник, а не дрессировщик. Ну так, для смеха:

– Тарзан! За руль!
Тарзан р-раз – и с удовольствием. Право-лево только путает еще.

Как-то возил Молотин­ский на рынок цыплят из инкубатора. Несколько ходок сделал уже. И каждый раз у рынка сержант-гаишник его тормозит. То превысил, то не уступил, то ремни, то машина грязная. Конечно, будет грязная – через поле под дождем. Ну энергичный же хлопец попался! И, главное, ты же видишь машину. Я ж тебе – уже! Нет! Снова машет. А вредный! Как тойтерьер в волчьей шапке, честное слово...

Ну, думает Молотинский, я тебе покажу «нарушаем»! Я тебе так нарушу, будешь протокол составлять – свихнешься! Вся твоя инспекция от смеха под колеса полезет. Я тебе покажу!

Посадил Молотинский Тарзана рядом. Подъезжает к рынку – стоит злодей. Увидел машину издалека, шею тянет. Хмурится. Благородный такой, положительный. Как в индийском кино. Ну-ну... Танцор диско. Маши-маши. Маши.
– Тарзан, за руль!

Так. Теперь такая картина внутри машины. Тарзан держит руль. Молотинский ноги вытянул – благо, длинные, – газ-тормоз контролирует. Теперь снаружи. На самой малой скорости по прямой едет «копейка», за рулем – собака, рядом – Молотинский. Невозмутимый. Даже головы не повернет в сторону сержанта. Остановились.

Ну, слова, которые сержант говорил, и не надо тут повторять. Тем более что для многих они вовсе и не знакомые. Тарзан их тоже не понял. Сидит себе, не реагирует. Лапы на руле, язык от радости вывалил. Он же водитель.

Ох и свирепый же был тот сержант. Протокол! Протокол!

Ну-ну... Давай, пиши... Пиши... «Водитель автомобиля ВАЗ 21-01 под номером... находясь в нетрезвом состоянии, передал...» Находясь, да? А ты проверял?! Я – язвенник! Я двадцать лет не пью! Ага! Новый листочек взял... «Водитель автомобиля ВАЗ... под номером... передал руль...» Да-да? Кому-кому руль передал? А что, я не имею права руль передать? Ах, у собаки нрав нету? Вот тут ты прав. Нету у Тарзана прав. Так ты это в протокол запиши! Ну? «За рулем находился пес по кличке Тарзан». Точно, Тарзан. У него и паспорт есть. А у собаки не оказалось водительских прав! Ты пиши, пиши, сержант... Ай-ай-я-а! Снова бумажку испортил. Что ж ты нервный такой? Давай новый листочек. Так... Про-то-кол... ага... ага... стоп! А водитель не я. Ты разве меня задержал? Ты не меня задержал. Ты собаку задержал. Ты жезлом махнул? Махнул. Машина остановилась? Остановилась. Кто за рулем сидел? Видел? Пиши: «водитель, восточноевропейская овчарка по кличке Тарзан...» Н-да... Ох и резкий ты парень, сержант. «Водитель автобомиля»! Да не «автобомиля»! От ты! Опять листочек новый! Тихо-тихо, пиши! Что пишешь? «Передав руль собаке, надругался над сержантом...» Ой, нет, парень! Этого точно не было. И не уговаривай...

Нервы у сержанта были никуда. Молодой, а не здоровый. Нет. Ногами топал. Слюной брызгал. Отпустил. Молотинский еще и уезжать не хотел, все требовал протокол показать и хотел, чтоб Тарзан его подписал.

Ну, потом Молотинский еще пару раз проезжал мимо. Но сержант его просто в упор не видел. Не видел – и все. Зрение плохое, наверное.
Только вот Тарзан обиделся. Как с ДАИ дело иметь, так он, а как по полям гонять лихо – это хозяин. Несправедливо это. Нет.

Зачет про Тарзана!

У Марианны еще очень много всяких разных рассказов Живет она в городе Черновцы, гордись, Украина!

Спасибо за Марианну. Уже нашёл её в нете. Почитаю.

Отгадайте, с кем произошла история?))

Вышел как-то в час ночи мусор выносить. Ну, выкинул, возвращаюсь. Подхожу к подъезду, лезу в карман за ключами с магнитом от домофона... а ключей нет! Переложил в другую куртку. И мобильник - тоже.
Супруга уже спала (спальня - дальняя комната от прихожей), дочка тоже. Звоню в домофон. Раз 20 позвонил, толку - ноль. Давай забираться на козырёк. Забрался: окна закрыты, форточка тоже. Стекло не выставить, кроме ногтей никаких инструментов нет.
До своего третьего этажа лезть - можно и навернуться. Потом, балконная дверь скорее всего тоже закрыта.
Опять позвонил домой раз 15 - бесполезно. Уже больше полу-часа тусуюсь перед дверью.
Делать нечего, надо звонить соседям. Позвонил на 1й этаж (подо мной) - ответа нет. Позвонил на 2й (тоже подо мной) - ответа нет.
Позвонил бабушке-соседке по площадке, через 1,5 минуты сонный голос ответил. Слава Богу! Спасибо Нина Ивановна!

А вот не надо выносить мусор вечером, примета есть такая...

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
- Ватсон, Вы гей?
- Да, Холмс!
А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Нет, просто спросил