Начинающая блондинка. Мне её жаль. Найдёт себе ГАИшника, работающего юристом в банке, а по выходным подрабатывающего тренером по фитнесу.
Потом передачи носить будет. С четвёртым размером задницы.
Теперь понятно, из кого такие овцы вырастают, которых фуры давят.

Так можно не только от мигрени, но и от наркомании, табакокурения и алкоголизма лечится.


Добавлено спустя 35 минут 22 секунды:
"Ездит тут душит, коробку в спорт забыл переключить..."

Присутствует ненормативная лексика.



Особенно улыбнуло - "это лучший день рождения в моей жизни..."

Родители - дурачки: вместо того, что бы учить дитя ездить, запреты, вот и результат, ещё хороший...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте. Сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал...
Смотрю, Кудряш всё задумчивей становится…
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(Сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну, в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я веревкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, кстати, тоже бабка… Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула её ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник (т.к. документы лежали на ней), погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с медучилища присутствовать при вскрытии. Окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот, такая у нас веселая работа.

mex5

Мнение эксперта-криминалиста:


Вадим Михайлов (21:36) :

Из моей практики:
Вызывает дежурный и просит съездить с заявителем и посмотреть, так как опергруппа на другом происшествии. ( это, конечно, против правил, но на практике бывает. Время дорого при краже.)
Приезжаем с мужиком к нему домой... Ну да, кража. Дверь вскрыта, вещи украдены, посреди комнаты груда одежды.
Говорю: -Видишь, твои рабочие шмотки не понравились ворам.
- А это не мои, это вор оставил....
Надеваю перчатки, осматриваю... В кармане квитанция из вытрезвителя!!!!
Запираем хату, едем в дежурку, докладываем. Выясняется: воришка - поселенец из ближайшей колонии. Через полчаса отходит поезд Лена-Москва. Едем к дежурному ЛОВД. Потерпевший описывает чемоданы, в которые сложил вор вещи, и тут один из милиционериков говорит, что прогнал пьяного мужика с такими чемоданами из ж-д сквера за полосу отчуждения. ( Линейные менты работать не хотят и всех гонят на городскую территорию). Т.е. в поезде этого хмыря быть не может.
Едем назад в горотдел.. Поворачиваем в вытрезвитель. Дежурный вытрезвителя поясняет, что ориентировку на этого друга уже получил, и людей с такими данными у него нет.
Спрашиваю: - А неустановленные чудные есть?
- Ага! На одном дураке четыре рубахи надето было.
Открывает ячейку с вещами этого клиента, и мой потерпевший кричит: - Мои рубашки! Мои штанишки!
Вот так вот.... Всё остальное продано и пропито. Срок пребывания в Сибири клиента вытрезвителя продлевается в судебном порядке.....


Вадим Михайлов (22:13) :
Усть-Кут. зима.1980 год.
Квартиру опера из зоны обокрали, пока тот в Грузии расслабляется. Приехали, работаем... Входит наш опер, который проводил внешний осмотр:
- " Ребята, сворачивайтесь. Поехали крадуна брать" И показывает заявление об увольнении по соб желанию в связи с переходом на другую работу. (Выпало из кармана воришки когда он вылезал. Проникновение было через форточку)
Ну, уважили мужика. Перевели на другую работу...

Так ведь пятница, а не понедельник...

Вот так прикольнулись мои сотрудники над молодым, впервые ушедшим летом прошлого года в отпуск. Монитор-суперплоский, процессор-сами видите, мечта 80-х.

класс!

А я то думаю, че скорость такая херовая....

Они съехали... ща нормальная сокрость будет

А это идея, надо попробовать этот уникальный код, ведь открываешь безпроводную, а там их море,
неужели все грамотные, как думаете?!

(По правым фоткам)- Эх, какие ж мы дикие и неграмотные, мы всё говорим "алкаши, алкаши", а это ж ЙОГИ!

Богата Россия йогами!

vvk54,

Аватар!

Ну так Владимир Семёнович Высоцкий ещё в 1966 году написал:

Говорят, что раньше йог мог
Ни черта не бравши в рот, - год,
А теперь они рекорд бьют -
Все едят и целый год пьют.

А что же мы? - и мы не хуже многих.
Мы тоже можем много выпивать.
И бродят многочисленные йоги,
Их, правда, очень трудно распознать.