adybov.ru http://www.adybov.ru/forum/ |
|
Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) http://www.adybov.ru/forum/viewtopic.php?f=1&t=3841 |
Страница 18 из 21 |
Автор: | yegor [ 06 дек, 2012, 11:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! |
Автор: | My Way. [ 06 дек, 2012, 18:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Ник10 писал(а): У кого получится попасть курсором в кончик носа ? У меня получилось. Снизу вести тихонько, с остановками. Сейчас сидит и сам носом своим по моему курсору водит: туда-сюда. |
Автор: | GREEN ПАПА [ 06 дек, 2012, 20:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Вариации на тему: |
Автор: | yegor [ 09 дек, 2012, 16:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Українець оженився на росіянці. Перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,щоб знала що Україна це сила! - Потім різко зірви з себе одяг,щоб знала,[auto-censored - замените слово!!!] що Україна - це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже: - Ага,а потім починай дрочити, щоб знала,що Україна - це Незалежність!!! |
Автор: | belg [ 13 дек, 2012, 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Встречаются три старика, один говорит - мне 60 лет, я здоров как бык, но есть одна проблема - с утра я плохо писаю. Второй говорит - мне 75 лет, я здоров как бык, но есть только одна проблема - с утра, да и вообще в течение дня я плохо какаю. Третий - хм, странно, мне 90, я здоров как бык! В 7 утра я писаю, в 7-30 я какаю! Правда, в 8 утра я просыпаюсь! |
Автор: | ФиЛ [ 14 дек, 2012, 9:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже...... Дааа... Судьба злодейка! Девушки которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегдa притягивают покупателей. Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю" Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представь, она разговаривает с телевизором! Добавлено спустя 7 минут 33 секунды: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . . Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучилииись ... 8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл@ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! " |
Автор: | belg [ 19 дек, 2012, 11:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... |
Автор: | Маннол [ 20 дек, 2012, 11:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт? В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий. Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: - Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. И спросила: почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? |
Автор: | sasa77 [ 24 дек, 2012, 9:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
"Бубенцы, бубенцы, бубенцы звеняяят" — это песня про то, как я иду до машины. — Как выходные? — Их.. их больше нет! Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация. Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. – Семеро одного не ждут. – Ждут, если у него деньги. Меня бесит эта надпись "открывать здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?! Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше....не убедят меня, что говно - это вкусно Если вбить в картиночном поиске гугла "241543903", то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник. Я тебя когда-нибудь обижал... мразь? В инструкции я понял только то, что это инструкция. Половой акт между двумя мужчинами менее гомосексуален, чем парень в уггах. - Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Блеать, а соплю за что в ушко? - а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? – Зачем ты насрал у меня в подъезде? – Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены. Друзья сказали, что я - зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Oля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что, если она не успевала - утро начиналось с пива. - Ублюдок. Тупой, грязный, вонючий ублюдок. - Что дорогая? - Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках. В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь? Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял ее фамилию, то он бы был - Чак Собчак. Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" — Превед, што делоиш?)) — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка. Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много. Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта. — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати! Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы! Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать. Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил что у меня его нету и успокоился. Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, чтобы быть твоим. Твоё вон то, хуёвое. Дорогая редакция. Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется. Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: "ну не плачь, маленькое уебище" или "ну, а что ты хотел? ты же еблан". |
Автор: | БЕЛЫЕ БЕРЕГА [ 03 янв, 2013, 20:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Блондинка - знакомому: - Где ты провёл отпуск? - В гипсе. - Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы! - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. - Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? - Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски. |
Автор: | sasa77 [ 07 янв, 2013, 0:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
А я продолжу в своем стиле: Иногда мне хочется взять и всех убить. Но потом я успокаиваюсь, и мне хочется убить лишь некоторых. Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. — Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали... — Чувак это любовь. — Это инфаркт, романтик хуев... Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!" — Эта песня напоминает мне тебя — Да?! И почему же? — Такая же, ни о чем. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. Любой спор нужно начинать с фразы: «Начнём с того, что ты пи@доглазое мудило». Мой рабочий график: сутки через "не хочу". Сходи в крематорий, развейся. - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне похуй, что ты думаешь. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать. Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла... - Бл"дь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща! Cплю по два часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь. Я точно знаю, какой подарок хочу на день рождения. Но крепостное право отменили уже давно. Я бы с удовольствием убивал людей, но мама не разрешает. |
Автор: | belg [ 09 янв, 2013, 21:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получается только говно... |
Автор: | NETрезвый [ 10 янв, 2013, 10:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
belg писал(а): Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получается только говно... А это известный философский парадокс: Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе... |
Автор: | Капитан [ 11 янв, 2013, 13:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
О бедном Жераре замолвите слово... Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголиков. *** Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость, после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Екатерину II, Николая II, Троцкого, Бродского и Высоцкого. *** Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают! *** «75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне. *** Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. *** В прошлом году я попросил у Деда Мороза помочь мне стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится. |
Автор: | Бонд7 [ 12 янв, 2013, 21:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!" Эээ-то фигня!Я вот однажды плавки дома забыл(не анекдот) |
Автор: | 22-RUS [ 22 янв, 2013, 11:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Путин с Медведевым сидят, скучают: - Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х@й старый? - Уж какой старый! -Дмитрий, запиши: х@й ему от Единой России Добавлено спустя 5 минут 11 секунд: Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+) Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. |
Автор: | gaishnik [ 24 янв, 2013, 14:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Вчера папа приполз домой в дрезину пьяный..... Весь Ватикан в шоке.... - Девушка, а давайте завтра сходим куда-нибудь? - Вы в своем уме? Я же замужем! Давайте лучше сегодня.... |
Автор: | Игорь69 [ 12 мар, 2013, 19:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
с баша : комент к фильму "Крепкий орешек: Хороший день, чтобы умереть" Я могу поверить, что можно упасть с высотки и не разбиться...я даже могу поверить, что каким-то чудом они за пару часов добрались из Москвы до Припяти..но то, что два американца на машине, забитой оружием прошли украинскую таможню...?? Это фантастика!!!!! |
Автор: | belg [ 22 мар, 2013, 19:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю; - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра; - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... - Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу. Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы. |
Автор: | Александр К [ 12 апр, 2013, 11:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго |
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл! Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленые сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. |
Страница 18 из 21 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |